Empire V

— Теперь скажите, какое занятие у людей самое главное?
— Деторождение? - предположила Гера.
— Это в цивилизованном мире бывает все реже. И уж точно это не главное занятие человека. Что для человека важнее всего?
— Деньги? - спросил я.
— Ну наконец. А что такое деньги?
— А то вы не знаете, - пожал я плечами.
При положении тела вниз головой это было очень странное движение.
— Я-то может и знаю. А вот знаете ли вы?
— Есть где-то пять… Нет, семь научных определений, - сказал я.
— Я знаю, что ты имеешь в виду. Но у всех твоих определений есть один фундаментальный недостаток. Они придуманы с единственной целью - заработать денег. А это все равно что пытаться измерить длину линейки самой линейкой…
— Вы хотите сказать, что эти определения неверные?
— Не то что бы неверные. Если разобраться, все они говорят одно: деньги - это деньги и есть. То есть не говорят ничего. Но в то же самое время, - Энлиль Маратович поднял палец, вернее, опустил его к полу, - в то же самое время подсознательно люди понимают правду. Вспомни, как представители социальных низов называют хозяев?
— Эксплуататоры?
— Кровососы? - сказала Гера.
Я подумал, что Энлиль Маратович одернет ее, но он, наоборот, довольно хлопнул в ладоши.
— Вот! Умница моя. Именно что сосатели красной жидкости. Хотя красную жидкость никто из них в прямом смысле не сосет. Понимаете?
— Вы хотите сказать… - начала Гера, но Энлиль Маратович не дал ей закончить.
— Да. Именно так. Вампиры уже давно используют не биологическую красную жидкость, а гораздо более совершенный медиум жизненной энергии человека. Это деньги.
— Вы серьезно? - спросил я.
— Более чем. Подумай сам. Что такое человеческая цивилизация? Это ни что иное как огромное производство денег. Человеческие города - просто денежные фабрики, и только по этой причине в них живет такая уйма людей.
— Но там ведь производят не только деньги, - сказал я. - Там…
— Там все время идет бурный рост, - перебил Энлиль Маратович, - хотя не до конца понятно, что именно растет и куда. Но это непонятно что растет и растет, и всех очень волнует, быстрее оно растет, чем у других, или медленнее. Потом оно внезапно накрывается медным тазом, и в стране объявляют национальный траур. А потом оно начинает снова расти. При этом никто - вообще никто из тех, кто в городе живет, - этого непонятно чего ни разу не видел…
Он сделал широкий жест, как бы указывая на панораму невидимого города за стенами.
— Люди производят продукт, о котором не имеют никакого понятия, - продолжал он. - Несмотря на то, что ежедневно думают только про него. Как бы ни называлась человеческая профессия, это просто участок карьера по добыче денег. Человек работает в нем всю жизнь. У него это называется "карьерой", хе-хе… Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе - cubicle - даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота.
Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги. He or she makes money.
Мне захотелось возразить.
— Деньги - это не производимый продукт, - сказал я. - Это просто одно из изобретений, которые делают жизнь проще. Одно из следствий эволюции, которая подняла человека над животными…
Энлиль Маратович насмешливо уставился на меня.
— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, - ответил я. - А разве нет?
— Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи - это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И еще сам человек. Если, как ты говоришь, задача денег - сделать жизнь проще, почему люди добывают их всю жизнь, пока не превратятся в старческий мусор? Вы серьезно считаете, что человек делает все это для себя? Я вас умоляю. Человек даже не знает, что такое деньги на самом деле.
Он обвел нас с Герой взглядом.
— В то же время, - продолжал он, - понять, что это, совсем несложно.
Достаточно задать элементарный вопрос - из чего их добывают?
Мне показалось, что вопрос обращен ко мне.
— В двух словах сформулировать сложно, - сказал я. - На этот счет до сих пор спорят экономисты…
— И пусть спорят дальше. Но для любого карьерного работника это однозначно. Деньги добываются из его времени и сил. В них превращается его жизненная энергия, которую он получает из воздуха, солнечного света, пищи и других впечатлений жизни.
— Вы имеете в виду, в переносном смысле?
— В самом прямом. Человек думает, что добывает деньги для себя. Но в действительности он добывает их из себя. Жизнь устроена так, что он может получить немного денег в личное пользование только в том случае, если произведет значительно больше для кого-то другого. А все, что он добывает для себя, имеет свойство странным образом просачиваться между пальцев… Ты разве не заметил? Когда работал грузчиком в универсаме?
Гера посмотрела на меня с любопытством. Мне захотелось убить Энлиля Маратовича на месте.
— Заметил, - буркнул я.
— Причина, по которой люди не понимают природу денег, проста, - продолжал Энлиль Маратович. - О них разрешается говорить только в рамках карго-дискурса. Речь идет не о том, что жизнь человека перерабатывается в непонятную субстанцию, а о том, какая валюта перспективней - евро или юань.
И можно ли в этой связи верить йене. Серьезные люди о другом не говорят и не думают.
— Естественно, - сказал я. - Человек стремиться к деньгам, потому что иначе он умрет с голоду. Так уж жизнь устроена.
— Слова правильные, - согласился Энлиль Маратович. - Но я бы чуть поменял их порядок. Тогда изменится акцент.
— А как надо?
— Жизнь устроена таким образом, что человек умрет с голоду, если станет стремиться к чему-то кроме денег.

@настроение: мне наболело от этой жизни, но я не сдамся

@темы: через чужие губы или всё от других

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Напомни про меня тому чуваку с ресторанным бизнесом.
- СЕЙЧАС ЕЩЁ ОДИН ДЕНЬ ДО НОВОЛУНИЯ!

И этот человек содержит семью,между прочим. Его дочь мне даже понравилась, хотя обычно я не люблю людей её возраста. Умение, накрывшись целлофановым пакетом, играть в чудесный мир подземелий и драконов посреди толпы уторчанных взрослых, - бесценно.

---

Пока на Куйбышева вписываются колдуны, лечащие наложением рук, параллельно закладывая за воротник и наращивая волосы проституткам, я в столице примеряю на себя разные ипостаси: от стриптизёрши до дворника. Не берусь утверждать, что в этой жизни я видела всё, но ох-х, за последние полгода я повидала достаточно. Один сбор передачи в тюрьму в канун Нового Года чего стоил. И это не упоминая крышесносного каникулярного романа с человеком, чья биография так богата событиями, что, если сравнивать, я - девочка из церковно-приходской школы.
Только подумаю, что всё, безумнее этот водевиль быть просто не может, как спираль закручивает новый лихой оборот.
А это мой последний работодатель, да. Он мне какое-то время даже денег давал:
"я попозже тебя по каналам пошустрю
по крайней мере наши карты надо непоймите неправильно наложить друг на друга чтобы увидеть по каким каналам работать можно в чем наше совместное предназначение"
Он должен был мне платить, мать его, больше.

---

Я точно живу в фильме. Впервые за много лет запустила скайп и тут же встретила знакомого калифорнийца:
- Hi, David! Sorry, signal is terrible... What?.. Ha. you are drank. <...> You are drank and you in Brasil. GOOD FOR YOU!

Алиса в Камбодже, Архиереева во Вьетнаме, Джон в Китае, все мои близкие друзья в Петербурге. Если не выгорит с Чертаново и Беверли Хиллз, перееду к русским амишам под Москву в дом с круглой башенкой. Ну прям весь мир лежит передо мной. Good for me, чо.

---

Бывавшие на Приморской оценят

Возможно, не стоит торопиться с выводами, но кажется у нас есть победитель:


Это переделанная художественная мастерская в районе Чертаново.
У хозяина флэта дреды по лопатки среди которых один фиолетовый.
Захожу я такая в дверь, вижу чувака, вижу флэт и подвисаю минут на пять. В голове одна мысль: "РИЛИ?! СИРИОС ЛИ?!"
Самое время пойти заслушать трэк Комбикрист "Хей ю, вотс зэ факинг ронг виз ю".

@настроение: ПыДЫЩ!

---

Интернет особенно живо напоминает мне о моей социопатии. Написала тут в тематический паблик станствующих долбоёбов, что ищу где бы вписаться в Москве на неопределённое время. Столько дредастых чуваков набежало, и в каждом мне чудится маньяк с топором. Очень страшно, учитывая, что кое-кто из этих граждан уже и в любви мне объясниться успел (о, ветренники,как мало вам надо).
Эх, жить мне на плантации анаши. Её хозяина я хотя бы знаю.

---

В последнее время я ощущаю себя бородатым чуваком в татухах, который честно отмотал срок и решил завязать, но его прошлая жизнь вяжется за ним, как неизлечимое венерическое.
Дня, знаете ли, не проходит, чтобы кто куртуазо упороться не предложил.
И если зимнюю плантацию можно стоически игнорировать, то Пьяный Школьник с Фестиваля последняя капля в крахе моей самооценки на грядущий 2015.
Только я занесла пальцы над клавиатурой, чтобы настрочить исполненный тонкого сарказма ответ на психоделический прайс новоиспеченного барыги, общий посыл которого сводился бы к тому, что затариваться веществами у школьников ниже моего достоинства, как меня осенили давно схороненные воспоминания времён Автотранспортного колледжа, когда я именно этим и занималась.
А теперь надо пойти и доказать себе, что телегу про чистоту сознания я толкаю совершенно не от безденежья. Нет, что вы, вовсе нет, отнюдь. Как можно.

---

Ещё ко мне во вконтактик пришёл дружить Раджеш из Ришикеша. Я очень долго отвергала Раджеша, пушто по всем его фото видать, что он совсем не индус из кина; к тому же я с младых ногтей стремаюсь чуваков, лайкающих все твои фотки с воплем "Ю ар соу бьютифул! Не подумай ничего такого, я тут через месяц потомство жду...". Но потом я вспомнила, что уже два года не могу зарегаться на ливмоче, а языковая практика нужна, и те же два года я никак не заведу себе фейсбук, поэтому знойные канадцы и бедный Дэвид из Калифорнии и тьма тьмущая потенциальных вписок забугром проёбаны безвозвратно, и уж если Раджеш достал меня во вконтакте, то это судьба и пора хэв а литтл чат ин инглиш мазафака. Плюс на английском интересно трындеть про любую шляпу, ведь за каждой третьей мыслью мне приходится лезть в гугл транслейт.
На одной из потенциальных работ с меня требуют разговорный английский, и, боюсь, уровень "смотрю дневники вампира без перевода" не поканает, дневники вампира поймёт даже имбецил. Правда в последнее время я почти всё без перевода смотрю, но самое лексически сложная из всего американ хоррор стори, что тоже как бы не Драйзер.

---

Краткая хроника событий

- А это заброшенная военная база в лесу,мы будем делать из неё арт-проект с кузней, конюшней и гончарной мастерской, не желаешь ли поучаствовать?
...Сидит Виолетта среди ночи в лесу, свесив ноги в земляную яму с костром, кругом топчутся пьяные гоблины, варят молочище и гремят сковородками с "Кузьмичём", что в сказках Гайдука всегда фигурировал под наименованием "каша".
- Кстати, вчера военные опять заходили. Постреливали. Видишь вон те следы на срубах? Это по нам шрапнель летела...
Справа притулился художник средних лет. В его совсем нехипстерскую бороду вплетена вся боль постсоветской богемы. Слева сидит юный попущенный растаман. Он летом жил под Ялтой у Бубуруна, очевидно, поэтому его не попустило, и теперь он остаёся жить в лесу у земляной ямы.
Виолетта, как единственная изящная дама на всю округу, уносит ноги на раздолбанной девятке с бутылкой шампанского в одной руке, другой гордо отвергая тлеющий джойнт.
Сутки спустя на заднем сидении этой девятки будет ехать холст, на который эта коварная женщина совсем не обратила внимания. А ведь на холсте потенциальный работодатель, который уже планирует для неё высшее образование в Москве и съём гаража под виолеттину стимпанк-мастескую (непеременно в центре столицы, оф корс) изобразил именно её.

...Любой дальнобой, которого вы поймаете неподалёку от главной Корпорации Зла России не приминет поведать вам захватывающие дух истории о рыночной мафии. О, все эти доны Подприлавочных Манго,все эти падаваны шпинатной войны...
Да, про шпинат я упомянула неслучайно.
Алексей очень хочет растить экологически чистый шпинат, и чтобы Виолетта тусила в лаборатории, замеряя какие-то там выхлопы. Но пока Алексей ездит по Бутово с обрезом и чтобы попасть к нему в гости надо провинтиться через мини-плантацию анаши.
Иногда мне казалось, что вместо халявных таксо, которые вечно рвутся вызвать на Планерную очень сильно после заката, я путешествую на машине времени. Здесь никто не слышал как зарабатываются деньги, но все очень неплохо представляют себе каких делать. Или думают, что представляют. А я что,я вообще не с этими поцыками, дядя милиционер, они меня просто до дома подвозят, это не мой метадон под ногами посмотрите в мои зрачки,исполненные чистой физиологической реакции (метадон?! МЕТАДОН, ПОСОНЫ?!) неужели я не похожа на секретаршу из Филипс, а в такую солидную фирму распиздяя бы не взяли, компренде?

Зато электронные джемы в пустых студиях, с вкаплениями барабана и флейты, хороши аккурат под рассвет. Вокруг усатые-бородатые дяди, а я в длинном чёрном плаще.

Вот.

---

Очень удачный пост написала про себя вконтакте, горжусь им. Собой нет, а постом - чрезвычайно. Никогда наш герой не был так меток касаемо себя в текущий момент.

---

Москва. Я работаю менеджером по поиску моделей в одном месте и манекенщицей в другом. Иногда зависаю с ведьмами, телемитами и викканскими жрецами. Никогда бы не подумала, что в этой прослойке столько гламурных на вид блондинок, взрослых людей и мужиков (среди мужиков даже симпатичные попадаются!). Учусь работать с кожей, вот буду немного богат и замастырю стимпанк-бэг себе, а пока только браслетики. На день рожденья мне подарили 15-килограммовую голову коровы со скотобойни. Я выварила её и назвала Кларой, в честь Клары Боу. На родине меня ждёт жить вместе какой-то хиппарь.
Я всё ещё Виолетта, надо заметить. Чуть ли не больше, чем когда бы то ни было.

---

Саундз лайк фан

Главные герои этой этих историий - парочка непотопляемых распиздяев, Виолетте Сфорца и Боудика Франческа Мария дель Дука, живут в вымышленном мегаполисе, наделённом всеми клише, какие в состоянии запхать в мегаполис сознание современного тинейджера, травмированное боевиками, аниме и масс-медиа.
Оба то ли выдают себя за итальянцев, то ли вправду себя ими считают. В любом случае, даже сложенный вместе и приукрашенный сервисом google translate, их итальянский так плох, что неаполитанские граждане от него в ужасе.
Одному из них нечего рассказать о своём прошлом, а другому бы этого совсем не хотелось по причинам прозаического характера: криминал, интерпол, предательство родины.
Поэтому оба при случае усиленно перетягивают на себе пояса от костюмов байронического героя, плетут небылицы, пускают в глаза туман и пыль и так налегают на заимствование биографических фактов из института кинематографии, что кое-кто считает их скипнувшими из-под надзора шизофрениками.
По странному стечению обстоятельств, стоит только появиться на пути Виолетте или Боудики лицу, которое всерьёз намеревается отправить их в специальное учреждение, заимствованные из института кинематографии факты ВНЕЗАПНО начинают претворяться в действительность.

***

К безусловным плюсам их дружбы относился факт, что разнородность интересов никогда не мешала им отлично проводить время вместе.
Валет, например, убеждённый вегетарианец.
Боудика – убеждённый таксидермист.
То есть до этого вечера она никогда не пробовала, но в глубине души ощущает своё призвание с неистовой силой.
О чём и сказала Валету после второй бутылочки мозельского.
О мозельском стоит два слова сказать отдельно.
Смеркалось.
Сидит Боудика на кафельном полу, вокруг пищевая плёнка, тачки, баночки-скляночки, один сломанный аэрограф, один голый мужик (пластмассовый, к сожалению), на котором что-то такое игривое понадёвано забредшими накануне валетовскими «пастушками»; сидит, материться с три короба, пытаясь прочистить канал у очередного китайского фуфла с таобао, потому что на нормальное оборудование денег, как всегда, не хватило, и тут дверь игриво так открывается и ещё более игриво в неё заходит Валет в бархатном пиджаке в зелёно-жёлтую полосочку. С широченными лацканами. С кожаными заплатами на локтях. Раскуривая трубочку.
- Bondgorna, mia casa!
Щерится Валет во все свои тридцать два зуба, посверкивая свежевставленным (в который раз) бриллиантовым резцом. И из подмышки у него тоже что-то такое кокетливо посверкивает. А из-под локтя торчат старые газеты, видать, для соблюдения образа.
Канал у тачки не прочищался, денег больше не стало, подвал, в котором Боудика на тот момент кантовалась, был отрезал от центрального отопительного котла, а на дворе поздняя осень, к тому же пока её не было дома, местные алкаши стащили весь мусор именно под её дверь и часть оной подъели прибежавшие на запашок крысы.
Словом, настроение у Боудики самое мрачное.
А клоунады ей и в выходные хватило, она ездила в Гданьск на фестиваль бродячих артистов.
Но Валета состояние подруги не огорчает.
Блаженно жмурясь, он разворачивает газеты, достаёт оттуда два бокала из хрустальной горки богатой бабули, солидные такие, с золотой каёмочкой, всё, как положено.
Следом за бокалами на стиральную доску, которую Боудика использует вместо стола, ставится тёмно-зелёный пузырь, и Валет, жмурясь ещё блаженнее, хотя, казалось бы, уже некуда, торжественно изрекает:
- МОЗЕЛЬСКОЕ!
Боудика начинает всерьёз подозревать, что, вместо того, чтобы усердно подкладывать экзотических женщин под местных толстосумов, Валет на выходные тоже ездил в Гданьск. Тайно крался от неё за театральными полотнами и тайно вступил в театральный орден. И теперь, повинуясь приказу главы ордена, разыгрывает перед ней сцену «Я – бессовестно закладывающая за воротник миссис Хадсон».
Нет, ну в самом деле.
МОЗЕЛЬСКОЕ.
Да ведь само слово отдаёт нафталином.

К концу пузыря настроение Боудики решительно меняется. Она учтиво, на сколько позволяет заплетающийся язык, вопрошает друга, где тот отыскал сей божественный нектар, и не припасено ли у него горшочка с золотом на случай, если девушка попросит добавки.
- Gracita mi bella! – Ответствует Валет, и они вдвоём ковыляют через две улицы в пыльный кабачок, где мозельское подают в изобилии.
И набираются там до зелёных чертей.
Но вместо того, чтобы упасть под стойку, решают доползти до родного подвала и прочистить канал у тачки.
У двери Боудика видит очередной пакет с мусором, замечает мелькнувшую вдоль стены тень крысиного хвостика и вспоминает о своём природном назначении.
- Да ведь я – убеждённый таксидермист! – топает она шпилькой, - Пора бы и начать. Старость не за горами, а на моих руках ни одного трупа, пойдём немедля, тут много дворовой живности, пойдём-пойдём на помойку.

О местной помойке стоит два слова сказать отдельно.
Помойка в жизни Боудики заменила вакантную роль феи-крёстной.
Стоило послать в информационную матрицу чётко сформулированный импульс неподдельной нужды и пойти выкидывать мусор, как вещичка, в которой остро нуждалась damsel in distress, пусть немного покоцанная и с душком, находилась именно у мусорных баков – центр жизни общества всех районов, где Боудика жила до этого и, очевидно, отходник богатых и избалованных, средь которых она пребывала сейчас.
Боудика принесла с помойки сушилку именно в тот момент, когда её необорудованная стиральной машиной ванная, была завалена мокрым бельишком, постиранным у друзей, а сил и желания натянуть бельевые шнуры категорически не было. Боудика уж совсем было приготовилась дать белью сгнить, а тут – оп! – и сушилка. Правда, она её до сих пор не починила и та партия белья всё же сгнила.
Она приносила с помойки тачки.
Она приносила с помойки одежду.
Ткани, из которых честно думала пошить себе одежду, но потом напивалась и забывала.
Винтажные клетки и чемоданы, которые спасли её от вытрезвления, будучи проданы на e-buy.
Однажды даже стул XVIII века приволокла, но они с Валетом в тот же вечер его угрохали, пытаясь транспортировать до комиссионки на чём-то средним между машиной модели «жигули» и животным породы «ишак».
Словом, не помойка у Николаевны, а просто Поле Чудес.
И вот, изрядно приободрённые мозельским, Алиса и Базилио бредут к этому полю, ориентируясь, в основном, на писк.
Для всех-то остальных, кроме Боудики, помойка была самая обыкновенная. Ещё и не удовлетворяющая нужды плотно заселённого, укомплектованного восточными семьями, исторического центра.
Груды отходов скапливались за сто метров окрест и томились в ожидании мусоровоза.
И томились.
И томились.
И мироточили.
Бывало, идёшь по району и приближение томной груды, испускающей все соки бродячей души, за милю слышно.
Так что ничего удивительного в обильном животноводстве дворовых крыс и котов не было.
Любая томная груда могла похвастать не только обильными телесами, но и умением двигать эти телеса с чрезвычайным проворством.
Посмотрев французский мультик про приключения мышки и медведя «Эрнест и Селестин», Валет не поленился написать автору сценария о крысином царстве, чьи коридоры, форты, замки, а, может, даже империи, ежедневно возникали и разрушались на Поле Чудес во дворе Боудики, рассчитывая на хардкоровый сиквел. Но эта история не об этом. Она о том, как Боудика вспомнила, что она – прирождённый таксидермист.

К чести друзей стоит заметить, что, несмотря на то, что оба были в дюпель, им хватило ума вспомнить, что крысы – существа увёртливые.
Охотиться предполагалось именно на крыс, потому что один человек в компании был заядлый котолюб (вероятнее всего это был Валет, Боудика, как правило, склонна питать ненависть ко всему сущему).
Учитывая, что команда ловцов состояла из них двоих, Боудика – 57 килограмм дурновкусия и отваги на шпильках, с большими проблемами по части координации в данный момент, и Виолетте – 70 килограмм жизнелюбия и цинизма, в бархатном пиджаке и даже в лучшие времена не гений инженерной мысли, предвиделись определённые технические трудности.
- Нам нужна конструкция, - глубокомысленно изрёк Виолетте, делая вид, что он вовсе не пытается облокотиться на мусорную груду рубенсовских очертаний для пущей устойчивости, - Эта самая… как её там… Мышеловка!!!
Боудика, которая неизменно в таких случаях, здраво и не очень, пыталась облокотиться на Виолетте, громко икнула с видом полнейшего согласия.
Валет достал из бархатного кармана модный смартфон и стал усиленно гуглить мануалы по созданию мышеловок.
Очень скоро друзья пришли к выводу, что слишком пьяны для какого-либо конструирования, а вот поймать голыми руками крысу – пожалуйста, самое милое дело. Всё лучше, чем искать сейчас чертополох и набивать им коробку, как советовал один из мануалов.
- Ты будешь загоняющий, а я – вратарь, - сказал подруге Валет, пошире расставив ноги. Спору нет, так земля не очень шустро из-под них убегала.
- И-иик!.. – сказала Боудика.
И двинулась в ночную мглу, попирая препятствия плечом и шпилькой.
И хоть крысы действительно были существами увёртливыми, спустя некоторое время, о том, было оно продолжительным или нет, можно подискутировать, Алиса и Базилио бежали с поля с трёхлитровой банкой, тремя крысами в ней и воплями, потому что крышки у банки не было, а друзья вспомнили, что крысы – переносчики заразы.
То есть, с одной стороны, очень жаль затраченных усилий и загубленных на помойке луков, с другой – очень не хочется околеть от страшной хвори только потому, что ты пытался удержать в банке хищного грызуна, рыночная стоимость которого по умолчанию смехотворна.
Оказавшись дома Боудика придавила банку фанерой и вальяжно раскинулась сверху.
- Теперь надобно их умертвить.
Валет призадумался.
Боудика тоже.
Оба были не мастера сворачивать крысиные шеи и вообще этих дворовых крыс боялись, воспылав, помимо энтузиазма, фобией антигигиены.
И оба были людьми, в общем, гуманными и считали, что лёгкая смерть утонувшего – праздные выдумки дряхлых романистов.
А про яд и говорить нечего, вспомните госпожу Бовари.
Первым осенило Валета.
- Бабуля! – изрёк он, воздев к потолку указательный палец.
Боудика посмотрела на него затравленно. Всю её жизнь отношения с бабулями, своими, которых в семье было шесть, и случайными, складывались у неё не очень. Один раз праздно шатающаяся компания бабуль попыталась её поджечь.
- Какая бабуля? – настороженно спросила Боудика, прочистив горло, - Чья бабуля?..
- Бабуля, у которой я спёр бокалы, - беспечно ответствовал Виолетте, - Она живёт неподалёку и у неё полным-полно кошек.

Расчёт, в общем, был верный, кошек у обозначенной выше бабули в доме водилось душ четырнадцать, не считая приплода.
Но Валет не принял во внимание один очень важный факт.
Это были очень домашние кошки.
Всю жизнь они провели лежа на мягких подстилках, расшитых розочками, кружевных салфеточках, связанных бабулей и максимальное непотребство, на которое уходил весь их первобытный инстинкт – это источенный когтями комодик, доставшийся бабуле от дедушки.
Поэтому когда Боудика и Валет через кошачью дверь закинули в квартиру свои военные трофеи, не кошки стали гонять крыс, а борзые крысы стали торбить кошек, как старшеклассники малолеток в очень американском кино.
Завывая, подгоняемые смертельным ужасом, кошки заметались по квартире.
Вопли грешников в аду звучали бы детским хором в сравнении со звуками, мчавшими из-за дверей бабули.
- Кажется, что-то пошло не так, - смущенно пробормотал Виолетте.
Боудика, стыдливо рдея, приоткрыла кошачью дверцу.
У тут же в ужасе заглопнула обратно, подперев плечом, так как из дверцы пёрли злобные демоны, которым, очевидно, терять было нечего.
Какофония нарастала, но сменившая её тишина была во сто крат более жуткой.
Тишину организовали прозвучавшие в ночи выстрелы, и на пороге возникла фигура в накидке из птичьих перьев. Нечего и говорить, что фигура топорщилась вся, не только в местах, из которых торчали перья. А вот о том, что в руках у фигуры был дробовик сказать всё же стоит.
- Б-б-бабуля… - промямлил Валет, отползая к стене и пытаясь слиться с ней путём изменения цвета кожных покровов
Боудика была значительно опытнее в подобных вопросах и явила реакцию молниеносно:
- Бежиииим!!- завопила она,- Поднажмииии!!!..

…Полчаса спустя, обливаясь потом, лишившись остатка стильных прикидов (Маноло Бланики пришлось бросить на поле битвы, а пиджаком в полосочку друзья остановили кровотечение из некритично важных жизненных органов) Валет и Боудика распивали пиво у какой-то замшелой стены с видом на живописный пустырь.
Боудика ловко отбила у второй бутылки крышку о водосточную трубу, нашарила в кармане лимонные пастилки, вздохнула и вынуждена была признать:
- Насчёт прирождённого таксидермиста я, возможно, погорячилась.

@темы: Валет

---

2000 километров на фурах, я почти труп, а мужика забыть так и не удалось. Что бы ещё такого сделать? Больно же просто пиздец.

---

Не_могу_не_добавить_в_свой_плейлист_песню_под_названием_"See_the_children_die".Её_протяжный_припев_так_ласкает_мой_слух.

---

Водка_яд,секс_это_стыдно,жрать-это_излишне.

@музыка: Infected Mushroom – Sa'eed

---

Записываюсь_в_Бехтеревку_в_экспериментальную_группу_"влияние_музыкотерпии_на_психофизиологию_человека".
Ща_каа-ак_пролечу_себе_всю_душу_Бахом,каа-ак...
нет,со_вторым_и_третьим_"как",которые_определённо_должны_здесь_быть_пока_ничего_не_придумала.