Mr. Круп, Mr. Вандермар
Желающие оставить комментарий к двум предыдущим постам (буде таковые сыщутся) могут осуществить своё желание здесь.
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Виолетта появилась на горизонте позже.
Я точно не могу сказать, как это произошло, факт в том, что однажды, некая барышня присела вместо меня на стул у компьютера, пнула кошку, набила табаком трубку и предложила:
- А давай, ты напишешь что-нибудь. Только не пафосную заумь о кончиках пальцев. Что-нибудь забавное, но не очень злое.
С тех пор, как состоялось наше знакомство, Виолетта успела пятнадцать раз переметнуться в направлении ветра, попасть под влияние трёх политических деятелей, одного философа, одного милиционера и четырех (!) продавцов фаст-фуда. С моим неврастеническим складом характера было бы странно, если бы я не металась следом за ней.
Виолетта не лишена определённых достоинств – в сущности, многое из того, чем обладал Валет, перепало и ей, с поправкой на женскую стервозность и слишком серьёзное отношение к легковесности. Виолетта тщеславна (впрочем, я тоже), мерзко относится к критике, очень хорошо - к себе, и не всегда лояльно – к автору. Едва заходит речь о чем-либо хоть сколько-нибудь значимом, она щёлкает пальцами, морщит нос и начинает говорить остроумные гадости. А остроумные гадости – это один из наиболее эффективных способов заставить человека заткнуться.
При всём при этом, она умеет очаровывать, и большую часть времени мы с нею прекрасно ладим. Но иногда я её ненавижу.
Я точно не могу сказать, как это произошло, факт в том, что однажды, некая барышня присела вместо меня на стул у компьютера, пнула кошку, набила табаком трубку и предложила:
- А давай, ты напишешь что-нибудь. Только не пафосную заумь о кончиках пальцев. Что-нибудь забавное, но не очень злое.
С тех пор, как состоялось наше знакомство, Виолетта успела пятнадцать раз переметнуться в направлении ветра, попасть под влияние трёх политических деятелей, одного философа, одного милиционера и четырех (!) продавцов фаст-фуда. С моим неврастеническим складом характера было бы странно, если бы я не металась следом за ней.
Виолетта не лишена определённых достоинств – в сущности, многое из того, чем обладал Валет, перепало и ей, с поправкой на женскую стервозность и слишком серьёзное отношение к легковесности. Виолетта тщеславна (впрочем, я тоже), мерзко относится к критике, очень хорошо - к себе, и не всегда лояльно – к автору. Едва заходит речь о чем-либо хоть сколько-нибудь значимом, она щёлкает пальцами, морщит нос и начинает говорить остроумные гадости. А остроумные гадости – это один из наиболее эффективных способов заставить человека заткнуться.
При всём при этом, она умеет очаровывать, и большую часть времени мы с нею прекрасно ладим. Но иногда я её ненавижу.
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Валет… Валет возник в моей жизни, когда всё было так плохо, что хоть камень на шею и концы в воду. Повеситься на заднем дворике казалось мне меньшим из зол, а злобная дамочка Депрессия ходила за мной по пятам, расшвыривая горсти таблеток и нашёптывая на ушко изощрённо-суицидальные мысли.
Валет выглядел, так, как всегда хотела выглядеть я, и имел всё то, что хотела иметь я (за исключением члена, этот орган, сколько автору помнится, они себе пришить никогда не думал). Он клеил государственных библиотекарш и вербовал их в ряды работников секс-бизнеса, чтобы потом, в качестве менеджера борделя, служить им жилеткой, смазкой, а иногда, в особо тяжелых случаях, он служил им даже кредиткой. Он был добрым мальчиком, мой Виолетте Сфорца.
Валет всё видел, всё замечал, много чего понимал и на всё плевал. Он был человеком, которого я понимала 100%. Он был моим мужским альтер-эго, если кто ещё не уловил ссылку : D (и нет, я не признаюсь, сколько лет мне тогда было, но тотальная истерия, овладевшая умами девочек говорящих о себе с употреблением местоимения «он», ещё не достигла моих ушей).
Валет любил жизнь так, как в моём окружении её никто не любил, ни до, ни после. Он одновременно служил ей сыном, внуком и любовником, и она осыпала его всеми благами, какими может одарить мать, бабушка и самая искушённая гейша. Первое место в этом хит-параде, и, это было несомненно, занимал его чудовищный, просто непрошибаемый эгоизм. Люди его на руках таскали. И ненавидели вдвое сильнее.
А вообще, сам Валет мне, по сути дела, никогда не нравился, гораздо больше мне импонировала влюблённая в него до зелёных чертей Боудика – очаровательная художница-татуировщик, которая бы мне язык в трубочку закатала, просвети я Вальта хоть полусловом, хоть четвертью.
Боудика… О, это была воистину роковая женщина: яркая, как радуга, и язвительная, как лезвие бритвы. Но Валет, как любой уважающий себя мелодраматический герой, давно упокоил своё сердце в могилке, вместе с обратившимся в тлен пеплом волос и прозрачным хрусталём глаз своей младшей очаровательной sister (и если сейчас кто подумал на инцест, того пришибу тяжеленной лопатой, ибо в этой love-story всё было восторженным, наивным и сладким, как слёзы пресловутого достоевского ребёнка, о дааа).
Ещё, в отличие от меня, Валет был би-. Но исключительно по долгу службы. А, если кому до сих пор интересно, как этот заразо жило, то =>
Ради Бога, читайте в эпизодах=)
Валет выглядел, так, как всегда хотела выглядеть я, и имел всё то, что хотела иметь я (за исключением члена, этот орган, сколько автору помнится, они себе пришить никогда не думал). Он клеил государственных библиотекарш и вербовал их в ряды работников секс-бизнеса, чтобы потом, в качестве менеджера борделя, служить им жилеткой, смазкой, а иногда, в особо тяжелых случаях, он служил им даже кредиткой. Он был добрым мальчиком, мой Виолетте Сфорца.
Валет всё видел, всё замечал, много чего понимал и на всё плевал. Он был человеком, которого я понимала 100%. Он был моим мужским альтер-эго, если кто ещё не уловил ссылку : D (и нет, я не признаюсь, сколько лет мне тогда было, но тотальная истерия, овладевшая умами девочек говорящих о себе с употреблением местоимения «он», ещё не достигла моих ушей).
Валет любил жизнь так, как в моём окружении её никто не любил, ни до, ни после. Он одновременно служил ей сыном, внуком и любовником, и она осыпала его всеми благами, какими может одарить мать, бабушка и самая искушённая гейша. Первое место в этом хит-параде, и, это было несомненно, занимал его чудовищный, просто непрошибаемый эгоизм. Люди его на руках таскали. И ненавидели вдвое сильнее.
А вообще, сам Валет мне, по сути дела, никогда не нравился, гораздо больше мне импонировала влюблённая в него до зелёных чертей Боудика – очаровательная художница-татуировщик, которая бы мне язык в трубочку закатала, просвети я Вальта хоть полусловом, хоть четвертью.
Боудика… О, это была воистину роковая женщина: яркая, как радуга, и язвительная, как лезвие бритвы. Но Валет, как любой уважающий себя мелодраматический герой, давно упокоил своё сердце в могилке, вместе с обратившимся в тлен пеплом волос и прозрачным хрусталём глаз своей младшей очаровательной sister (и если сейчас кто подумал на инцест, того пришибу тяжеленной лопатой, ибо в этой love-story всё было восторженным, наивным и сладким, как слёзы пресловутого достоевского ребёнка, о дааа).
Ещё, в отличие от меня, Валет был би-. Но исключительно по долгу службы. А, если кому до сих пор интересно, как этот заразо жило, то =>
Ради Бога, читайте в эпизодах=)
воскресенье, 09 декабря 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
А теперь, дорогие друзья, я прошу вас, от имени гостей, написать всё, что вы успели обо мне передумать за недолгое время нашего знакомства. Только, пожалуйста, именно всё и именно от имени гостей.
пятница, 07 декабря 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Я вот подумала, ведь многие из вас, наверное, любят стихи. Я не могу употребить глагол "люблю" по отношению к себе в полной мере, я, для начала, совсем-совсем не разбираюсь в поэзии. В стихосложении, в размерах, даже в именах. Для меня равноценна поэма Марины Цветаевой и песня мальчишки из соседнего подъезда. И, если я утрирую или вру, то, честное слово - совсем немного. В моём доме только один подъезд, а имён я и правда не разбираю. Потому, что есть стихи, которые представляют ценность, как историческое наследие, есть стихи, которые представляют филологический феномен. А есть стихи, от которых выворачивает, пусть тысячу раз бездарными их назовёт кто-то другой. Потому что эти стихи отражаются во мне, и я отражаюсь в них.
А у вас есть такие стихи? Если есть, расскажите мне о них.
А я расскажу о своих.
...
А у вас есть такие стихи? Если есть, расскажите мне о них.
А я расскажу о своих.
...
четверг, 06 декабря 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
В такие дни, как сегодня, мне хочется встать в строй под плакатом "Nobody loves me!". И заорать оттуда: "Я, на хрен, ничего из себя не представляю и никому не нужна! Привет, мир!"
Но, к счастью, такие дни проходят.
Но, к счастью, такие дни проходят.
Mr. Круп, Mr. Вандермар
написано по просьбе Notaberria
Вообще изначально, насколько я помню, тема звучала так: "Легализация проституции в современной России". Но поскольку до этого юзер уже получил партийное задание написать пост о том, каких перемен он ждёт в связи с грядущими выборами в Государственную Думу, прожект был забанен. И дело не в том, что политика и проституция - смежные области (хотя в чём-то это без сомнения так) просто я сочла, что хватит с меня серьёзных тем, мой постраничный лимит исчерпан. Поэтому, снабдив пользователя Нотаберрию парой библиографических ссылок, я обещала, что расскажу про темы своего дневника.
Итак, приступим:
Темы моего дневника условно можно разделить на 3 группы. Это темы очевидные (memories, метки, сентиментальное, стенография), темы широкого профиля a.k.a. загадочные (это автор в своё время так начудил, что до сих пор не может разобраться "А о чём это я, собственно, веду речь?" ) к таким относятся, например, "расслоение реальности" и "глубинный идиотизм" (не путать с "глупая я" - это тема очевидная!), и темы, проходящие под грифом "Я так хочу! Я так желаю!", то есть то, что для автора вполне закономерно, но у окружающих зачастую вызывает трудности идентификационного характера. Вот об этой третьей категории я сегодня и расскажу).
look, please
P. S. А ещё есть две темы, которые я мечтаю создать, но злобный дайр не даёт этой мечте осуществиться. Они бы назывались: «Английская барышня без соли в сумочке" и "Ничего концептуального не пишу по дефолту".
На сегодняшний день это всё).
Вообще изначально, насколько я помню, тема звучала так: "Легализация проституции в современной России". Но поскольку до этого юзер уже получил партийное задание написать пост о том, каких перемен он ждёт в связи с грядущими выборами в Государственную Думу, прожект был забанен. И дело не в том, что политика и проституция - смежные области (хотя в чём-то это без сомнения так) просто я сочла, что хватит с меня серьёзных тем, мой постраничный лимит исчерпан. Поэтому, снабдив пользователя Нотаберрию парой библиографических ссылок, я обещала, что расскажу про темы своего дневника.
Итак, приступим:
Темы моего дневника условно можно разделить на 3 группы. Это темы очевидные (memories, метки, сентиментальное, стенография), темы широкого профиля a.k.a. загадочные (это автор в своё время так начудил, что до сих пор не может разобраться "А о чём это я, собственно, веду речь?" ) к таким относятся, например, "расслоение реальности" и "глубинный идиотизм" (не путать с "глупая я" - это тема очевидная!), и темы, проходящие под грифом "Я так хочу! Я так желаю!", то есть то, что для автора вполне закономерно, но у окружающих зачастую вызывает трудности идентификационного характера. Вот об этой третьей категории я сегодня и расскажу).
look, please
P. S. А ещё есть две темы, которые я мечтаю создать, но злобный дайр не даёт этой мечте осуществиться. Они бы назывались: «Английская барышня без соли в сумочке" и "Ничего концептуального не пишу по дефолту".
На сегодняшний день это всё).
Занавес
вторник, 04 декабря 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Отсутсвие у меня Интернета возымело всяческие последствия, благотворные и не очень. Среди прочего особо стоит выделить знакомство с такой програмой как Image Ready. Я не люблю gif-анимацию и, признаться честно, ни черта в ней не смыслю, однако в нашем мире высоких технологий... Одним словом, я вспомнила многочисленные наставления своих френдов о том, что метод тыка - великая вещь, и полезла осваивать безбрежные просторы Gif.
Приписка для особо извращённых личностей, страдающих непреодолимой тягой к убийству траффика:
А в комментариях есть ещё!)))
На мой взгляд лучшее, что у меня пока получилось:
Приписка для особо извращённых личностей, страдающих непреодолимой тягой к убийству траффика:
А в комментариях есть ещё!)))
четверг, 29 ноября 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
*честно потырено у Мартина):
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего — вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем.
Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем… Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего — вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем.
Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем… Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
среда, 28 ноября 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
…Вне фэндома меня бы запинали со словами: «Феее, это же Билл Каулитц!». Внутри фэндома меня бы запинали со словами: «Феее, это же Билл Каулитц с девушкой!».
А мне так хотелось, чтобы это кто-нибудь увидел… Смешно, наверное, даже хламу на моём столе (с).
А мне так хотелось, чтобы это кто-нибудь увидел… Смешно, наверное, даже хламу на моём столе (с).
вторник, 27 ноября 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
флэшмобное, для _amelia_
- Хочу снеговика, - сказала Little Sweet, а, надо сказать, что когда Little Sweet чего-то хочет, это преимущественно исполняется. Княжества падают к её ногам, местные авторитеты раскрывают свои кошельки, а последний бомж Василий выметается из подъезда, потому, что "запах и некомфортно". Но я - не княжество, не авторитет, и, слава Богу, я пока ещё не бомж Василий.
А снеговика Little Sweet хочется.
- Ну, пожа-а-алуйста, - тянет она, увлекая меня за рукав в сторону подтаявшего сугроба.
...И вот уже две девицы, одна из которых в меховом пальто и на шпильках (девять сантиметров!), на карачках ползают по мокрому снегу, пытаясь придать ему нужную конфигурацию. А конфигурация не придаётся. Мало того, что составные части будущего снеговика внушают подозрение, будто создатели его, вдохновлялись, главным образом, полотнами кубизма, так ещё слой прелых листьев (который, по крайней мере, в два раза толще слоя снежного) прилипнув к этим самым составляющим, напоминает лохмотья трущобного нищего, у которого вместе с телогрейкой начала отходить и кожа.
Но Little Sweet эстетика по барабану и море по колено, она с упоением возится в сугробе, прихлопывая жалкие ошмётки снега ладошками и засаживая кулаком по особо крупным, норовящим отвалиться, элементам.
Общими усилиями три ромбо-квадрато-трапециевидных шара завершены.
...Когда мы только приступали к процессу создания снеговика, мы планировали назвать его как-нибудь элегантно. Например, Mr. N. Но, едва закончив процесс воздвижения головы, мы поняли, что звать его будут Козябра. И никак иначе.
Козябра был нашей гордостью. Он походил на всех персонажей Тима Бартона одновременно. Он страдал базедовой болезнью и искривлением позвоночника, лишаи облепляли его так, что самая захудалая дворовая кошка тут же должна была издохнуть от зависти или, по крайней мере, пасть ниц, не помня себя от стыда. Он был прекрасен. И, палка, первоначально долженствующая служить ему длинным носом, в итоге торчала совсем не из того места, из которого следовало бы, сообразуясь с нормами высокой морали. А снег действительно был мокрый.
Наутро после создания Козябры, по городу вдарили морозы, да так, что палка примёрзла насмерть, и выдрать её не представлялось никакой возможности. Надо полагать, родители, в чьих жилах ещё текла мутная кровь питерской интеллигенции, ведя утром детей в садик (а Козябра стоял именно во дворе детского садика) отчаянно краснели, услышав от ребёнка вопрос: «Мама/папа, а чего это у него там?..»
А ещё Козябра курил. Его первый Winston был вставлен в беззубый рот в момент зарождения и с тех пор он с ним не расставался. Мы аккуратно снабжали его любимой маркой до тех пор, пока по городу не вмазало понижением температуры.
Тем вечером мы пришли во двор детского садика с парламентом.
Но на месте Козябры была только большая лужа, в которой плавала его последняя сигарета и палка, с которой он так и не пожелал расстаться…
- Хочу снеговика, - сказала Little Sweet, а, надо сказать, что когда Little Sweet чего-то хочет, это преимущественно исполняется. Княжества падают к её ногам, местные авторитеты раскрывают свои кошельки, а последний бомж Василий выметается из подъезда, потому, что "запах и некомфортно". Но я - не княжество, не авторитет, и, слава Богу, я пока ещё не бомж Василий.
А снеговика Little Sweet хочется.
- Ну, пожа-а-алуйста, - тянет она, увлекая меня за рукав в сторону подтаявшего сугроба.
...И вот уже две девицы, одна из которых в меховом пальто и на шпильках (девять сантиметров!), на карачках ползают по мокрому снегу, пытаясь придать ему нужную конфигурацию. А конфигурация не придаётся. Мало того, что составные части будущего снеговика внушают подозрение, будто создатели его, вдохновлялись, главным образом, полотнами кубизма, так ещё слой прелых листьев (который, по крайней мере, в два раза толще слоя снежного) прилипнув к этим самым составляющим, напоминает лохмотья трущобного нищего, у которого вместе с телогрейкой начала отходить и кожа.
Но Little Sweet эстетика по барабану и море по колено, она с упоением возится в сугробе, прихлопывая жалкие ошмётки снега ладошками и засаживая кулаком по особо крупным, норовящим отвалиться, элементам.
Общими усилиями три ромбо-квадрато-трапециевидных шара завершены.
...Когда мы только приступали к процессу создания снеговика, мы планировали назвать его как-нибудь элегантно. Например, Mr. N. Но, едва закончив процесс воздвижения головы, мы поняли, что звать его будут Козябра. И никак иначе.
Козябра был нашей гордостью. Он походил на всех персонажей Тима Бартона одновременно. Он страдал базедовой болезнью и искривлением позвоночника, лишаи облепляли его так, что самая захудалая дворовая кошка тут же должна была издохнуть от зависти или, по крайней мере, пасть ниц, не помня себя от стыда. Он был прекрасен. И, палка, первоначально долженствующая служить ему длинным носом, в итоге торчала совсем не из того места, из которого следовало бы, сообразуясь с нормами высокой морали. А снег действительно был мокрый.
Наутро после создания Козябры, по городу вдарили морозы, да так, что палка примёрзла насмерть, и выдрать её не представлялось никакой возможности. Надо полагать, родители, в чьих жилах ещё текла мутная кровь питерской интеллигенции, ведя утром детей в садик (а Козябра стоял именно во дворе детского садика) отчаянно краснели, услышав от ребёнка вопрос: «Мама/папа, а чего это у него там?..»
А ещё Козябра курил. Его первый Winston был вставлен в беззубый рот в момент зарождения и с тех пор он с ним не расставался. Мы аккуратно снабжали его любимой маркой до тех пор, пока по городу не вмазало понижением температуры.
Тем вечером мы пришли во двор детского садика с парламентом.
Но на месте Козябры была только большая лужа, в которой плавала его последняя сигарета и палка, с которой он так и не пожелал расстаться…
Mr. Круп, Mr. Вандермар
воскресенье, 25 ноября 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Господа, назрел ещё один вопрос: а вы подписаны на чей-нибудь дневник? Не обязательно говорить на чей, просто подписаны? И, если да, то по каким причинам?
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Общеизвестный факт, что из трёхсот шестидесяти пяти календарных дней, триста шестьдесят Виолетта отмечает великий праздник - Лохоуинн. В последнее время характерной особенностью этого праздника наряду с "изменить себя" стало "изменить дизайн дайра" и, как следствие, вопль: "Меня за*бал платный сервер!".
Короче: дорогие друзья, а теперь все дружно говорим, кто, на чём сидит и кто какие глюки видит.
Это я о своём дизайне, ага.
Короче: дорогие друзья, а теперь все дружно говорим, кто, на чём сидит и кто какие глюки видит.
Это я о своём дизайне, ага.
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Gif-аниматор - простая программа. Да, очень простая. Любой дурак поймёт.
Я - НЕ ДУРАК, Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
*пошла убивать себя об стенку*
Я - НЕ ДУРАК, Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
*пошла убивать себя об стенку*
суббота, 24 ноября 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Я - паук, я плету свою сеть... Я глупый паук, я плету сеть на железнодорожных рельсах, и скоро её разорвёт поезд "Москва-Петербург".
Но всё-таки я её плету...
P. S. Не думайте, я не буду осуществлять свою угрозу относительно концептуальных постов. Это так, вспомнилось...
Но всё-таки я её плету...
P. S. Не думайте, я не буду осуществлять свою угрозу относительно концептуальных постов. Это так, вспомнилось...
Mr. Круп, Mr. Вандермар
...я постигла в чём заключается коренное различие между Tokio Hotel и Cinema Bizzare; Билл Каулитц - просто очень красивая девочка, а Cinema Bizzare - страшное сборище трансвеститов.
Германии не удалось захватить мир при помощи оружия и она решила сделать это другим способом.
для желающих убедиться в правоте юзера
Германии не удалось захватить мир при помощи оружия и она решила сделать это другим способом.
для желающих убедиться в правоте юзера
пятница, 23 ноября 2007
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Пожалуй, мне нужно временно удариться в флешмоб, чтобы растворится и почувствовать единство... (с) К. Мутных
Mr. Круп, Mr. Вандермар
Cinema Bizzare жрут мой мозг...
НУ НЕУЖЕЛИ В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ БЫЛО ПЕРИОДА, КОГДА Я БЫ СЛУШАЛА ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ?!
НУ НЕУЖЕЛИ В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ БЫЛО ПЕРИОДА, КОГДА Я БЫ СЛУШАЛА ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ?!
Mr. Круп, Mr. Вандермар
С грандиозным опозданием спэшл фо _amelia_ и Creola, которые просили (жили-были две девочки... сами виноваты).
Для всех нормальных людей день дига - это день погудеть и расслабиться, но для меня, увы, это всего лишь означает день, когда у меня больши-ие неприятности. Как-то так исторически сложилось. И никакой наркотой там даже не пахло (разве что мы пару раз гашиш курили и ещё один раз СПИДы нюхали, но это скорее то самое пресловутое исключение, без которого правила дуба дадут).
Самая распространённая календарная дата для такого дня - это суббота, которая знаменательна тем, что способствует отбыванию на дачу родителей единственной моей знакомой, живущей со мной на одной земле, в смысле, в одном районе, и всё ещё способной меня выносить. Субботним утром мы неврастенически выползаем из своих постелей, щурим на солнце опухшие глаза и думаем что "О да, а вот сегодня мы, наконец...". И вот это самое "наконец" может иметь всяческие пагубные последствия, среди которых мой километровый забег по улицам города с дырявым полотенцем на голове. Под полотенцем была голова непосредственно, обмазанная то ли хной, то ли басмой.
Последний день дига ознаменовался первым снегом, потерей ключей, какими-то таблетками, которые лично мне жрать было неохота, и массовым выскакиванием всё на ту же улицу, уже не помню по каким обстоятельствам. Факт в том, что когда мы на этой улице оказались, Настя (собственно, знакомая) была в тапочках, её брат в рубашке, а я в истерике, потому что очень живо представила, как несусь по сугробам с диким воплем "Спасите меня!"
К счастью, всё обошлось. Нагрянули друзья, среди которых значилось нечто вроде Остапа Бендера б/у, поддевшего замок длинным кокаиновым ногтем.
…И "Фантом" Чижа, как всегда, преследовал меня, и зелёная фея кружилась надо мной, укоризненно взирая с безмолвным вопросом "Ну как столько выжрать-то можно было, а?!".
Вот интересно, почему всегда, когда совести вздумается начать мучить меня, она принимает обличие этого недобитка с крылышками? Это притом, что я ни разу не пробовала абсент... Срочно напоите меня им кто-нибудь!
P. S. Вот так это обычно выглядит:
Для всех нормальных людей день дига - это день погудеть и расслабиться, но для меня, увы, это всего лишь означает день, когда у меня больши-ие неприятности. Как-то так исторически сложилось. И никакой наркотой там даже не пахло (разве что мы пару раз гашиш курили и ещё один раз СПИДы нюхали, но это скорее то самое пресловутое исключение, без которого правила дуба дадут).
Самая распространённая календарная дата для такого дня - это суббота, которая знаменательна тем, что способствует отбыванию на дачу родителей единственной моей знакомой, живущей со мной на одной земле, в смысле, в одном районе, и всё ещё способной меня выносить. Субботним утром мы неврастенически выползаем из своих постелей, щурим на солнце опухшие глаза и думаем что "О да, а вот сегодня мы, наконец...". И вот это самое "наконец" может иметь всяческие пагубные последствия, среди которых мой километровый забег по улицам города с дырявым полотенцем на голове. Под полотенцем была голова непосредственно, обмазанная то ли хной, то ли басмой.
Последний день дига ознаменовался первым снегом, потерей ключей, какими-то таблетками, которые лично мне жрать было неохота, и массовым выскакиванием всё на ту же улицу, уже не помню по каким обстоятельствам. Факт в том, что когда мы на этой улице оказались, Настя (собственно, знакомая) была в тапочках, её брат в рубашке, а я в истерике, потому что очень живо представила, как несусь по сугробам с диким воплем "Спасите меня!"
К счастью, всё обошлось. Нагрянули друзья, среди которых значилось нечто вроде Остапа Бендера б/у, поддевшего замок длинным кокаиновым ногтем.
…И "Фантом" Чижа, как всегда, преследовал меня, и зелёная фея кружилась надо мной, укоризненно взирая с безмолвным вопросом "Ну как столько выжрать-то можно было, а?!".
Вот интересно, почему всегда, когда совести вздумается начать мучить меня, она принимает обличие этого недобитка с крылышками? Это притом, что я ни разу не пробовала абсент... Срочно напоите меня им кто-нибудь!
P. S. Вот так это обычно выглядит:
